1.我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。我说妈妈快停下，她说没事她有力气。

2 .“单身两年以上是什么体验？”，
“单身20年不知道你说的是哪两年？”

3 .女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了


4.做核酸戳喉咙，我干呕了几下。
旁边的大妈：“啊哟，这么小的东西都受不了，再大点可怎么办哦。”
5.小时候，我们村丢了个小孩，我跟着找了一下午。
后来才知道，丢的小孩是我。


6.很多股民刚开始是为了赚钱，炒着炒着就忘了初心，只想着回本了。


7.“你怎么总是空着肚子去游泳？”
“这样沉不下去，有浮力。”

8.足球比赛我看得多了，我懂得有关足球的一切知识。
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”

9.乞丐对胖夫人说：“夫人，请行行好，我已经三天没吃过东西了。”
胖夫人说：“啊，真羡慕你，我要是有你这样的毅力，早就苗条起来了。”


10.一次在办公室闲的没事，就拿了块磁铁，在那玩，由于我玩的太投入，被领导看到了。
领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，
磁铁吸在了领导的金镯子上面，
好尴尬.....

11.图书馆找座位的小绝招：
一：寻找一个有美女的座位
二：拿出纸笔写个纸条，纸条内容：同学我喜欢你很久了，希望能和你交往…
三：如果美女马上收拾书包离开，那么恭喜，有座位了，如果美女没走…那么恭喜你…


12.早上坐公交，旁边一胖胖的女人身子一晃，一脚踩到了我的脚上。

然后那个女人赶忙回头：“抱歉！踩疼你啦？”
我看她这么内疚，就摇摇头对她，没事！不疼。
话音刚落，那女人兴奋了！
高兴的对我说“这么说我减肥终于有效果了，这些天我踩了好多人的脚，就你一个人说不疼！
……

13.和同事出差回去，还不等下高速，
同事就一脸坏笑的对我说：“今晚先不回家吧，我要趁机去放松一下!"
说完就给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明天下午才能回去。"
话音刚落…
此时安静的车厢里响起了导航声音：“您已进去XX区，三分钟后下高速”
车内空气凝固了。..
五秒钟后，同事大声说：“什么破导航，本来想给你个惊喜的…”

14.公交车上，我旁边一哥们直偷看一美女，不时还会吞下口水，此时公交到站，美女下车。
我对那哥们说：好看不?
哥们：好看…
我：追呀。
那哥们：我不帅没勇气！
我：如果我告诉你她拿了你钱包呢?
那哥们来了一句：我c…直接从后门跳了出去，把那美女按在了地上…
此时，我默默的把那哥们的钱包从窗户扔给了他，给了他一个加油的眼神…哥只能帮你到这了…

15.有件事情一直搞不明白？！
我八点半上班，我就必须八点半到公司?!
那我五点半下班，我为什么五点半没到家？！